И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел
: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое
желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому
нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой?
Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.
И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший
: - Деньгами брать надо было.
Hо я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят
в институт только раз в месяц - за стипендией... А за самых
умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
-------------------------------------------------------------
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез
собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась
на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только
купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их
на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит
ему
: - А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а
твое - все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять
- за разум!
-------------------------------------------------------------
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
-------------------------------------------------------------
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей
шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул
руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый
вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево
и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел
своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
-------------------------------------------------------------
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая
огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая
птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
-------------------------------------------------------------
Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент
- Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего
студента?
- Хорошо, берите билет
- H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Вову!
За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.
-------------------------------------------------------------
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный.
И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно
где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку
этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную
операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому,
и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
-------------------------------------------------------------
Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор,
профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету,
все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников,
но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно
списывает не обращая на профессора внимания. Профессор опускает
газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание
с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
За то чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.
-------------------------------------------------------------
В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
-Ну как студенты поживают?
- СПбГУ учится, Бонч гуляет
В середина семестра та же история, под конец семестра:
- Все учат, один Горный пиво в парке пьет
В ночь перед экзаменами все учат, Горный богу молится
. -Молятся... Значит поможем - ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.
-------------------------------------------------------------
В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон:
самого слабого и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты
уехали охотиться в джунгли!
-------------------------------------------------------------
За декана своего Пью крепленное вино. Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!
-------------------------------------------------------------
Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все
к нему
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
-------------------------------------------------------------
Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской,
подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе,
море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря
иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное
море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы
или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует,
что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а
тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе
тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает,
на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот
так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально,
одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин
в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на
английском языке, - "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин,
покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:
- Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не
английскому языку!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
-------------------------------------------------------------
Экзамен. Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки?
Ум или деньги? Вот я бы - ум." Студент: "А я деньги."
Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам
желаю того же!
-------------------------------------------------------------
Тост студента-хирурга:
Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.
-------------------------------------------------------------
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц
и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти
кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию.
Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти
кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию.
Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти
кусты!
........ А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча
костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы
руководитель хороший попался. Так выпьем же за хорошего руководителя!
Собирал,пил пиво и тостил MauZer
|